Barze e co.

Un ragazzo va a confessarsi dal prete:
- "padre...ho violentato una donna"
- "questo è un peccato grave figliolo"
- "e ho anche bestemmiato..."
- "eh lo so...non stanno mai ferme..."

Una donna con la vestaglia ed i capelli arruffati insegue il camion
della nettezza urbana gridando: - Sono in ritardo per l'immondizia?
L'autista, guardandola nello specchietto retrovisore: - No, salta dentro!


Jack, avendo problemi di erezione, si reca dal dottore che dopo la
visita gli dice:
"Il problema e' che i muscoli del tuo pene sono malati! L'unico
trattamento effettuabile e' una nuova terapia sperimentale".
"Cos'e'?" chiede Jack.
"Beh, consiste nel trapiantare i muscoli dalla proboscide di un
elefantino nel tuo pene!".
Jack ci pensa un po' e poi accetta. Un mese dopo l'operazione a Jack e'
dato il via per usare il suo nuovo gioiello. Prepara una romantica
serata con la sua ragazza portandola al miglior ristorante della citta'.
A meta' cena sente qualcosa agitarsi e ingrandirsi tra le gambe fino al
punto di sentire male. Jack allora slaccia la zip dei pantaloni e subito
il suo nuovo pisello si lancia fuori, va sul tavolo, prende un panino e
torna nei pantaloni.
La donna all'inizio e' strabiliata, poi con un sorriso malizioso dice:
"E' incredibile! Lo puoi fare di nuovo?".
Jack risponde con gli occhi lacrimanti: "Beh, forse si', ma non credo
che mi ci stia un altro panino nel culo !".

uhm..nn l'ho capita..

Si era talmente applicato agli studi del sesso che gli diedero una borsa
di stupro.



Perche' la Polizia ha scritto sulla portiera delle loro auto: Tiziano
Ferro ? Perche' i loro colleghi inglesi hanno scritto POLICE.



Una donna si reca in citta' per vedere come si e' sistemata la sua unica
figlia. La ragazza le fa vedere una splendida pelliccia di visone e la
madre: "Ma, avrai dato un occhio per questa?". "Beh mamma, non proprio
un occhio...".

Sei un italiano medio, di almeno trent'anni se:

1.) Ti sei masturbato almeno una volta con la copertina di una
audiocassetta di Fausto Papetti.
2.) Conosci a memoria le sigle di Goldrake, Furia e Sandokan.
3.) Conosci l'uomo in ammollo. "Nooooo... non esiste sporco impossibile"
4.) Ti sei masturbato almeno una volta con un film di Edwige Fenech,
cominciando con la doccia della Fenech e finendo clamorosamente di
fronte alla faccia di Lino Banfi che esclama: "Medonna benedettola..."
5.) Hai visto Nino Castelnuovo quando ancora riusciva a saltare le
staccionate. E poi lo hai visto fare tremendamente anche a Mike Bongiorno...
6.) Sai che "bocchino" è anche una grappa.
7.) Confronti tutti i culi delle donne che vedi con quello di Nadia
Cassini. Del quale è conservato un calco in platino-iridio all'Istituto
Internazionale di Pesi e Misure di Sèvres.
8.)Ti sei masturbato almeno una volta con la sezione di intimo del
catalogo Postal Market. (Io aggiungerei: quando ritenevi che la
copertina de "L'Espresso" non fosse sufficiente)
9.) Potevi già votare quando Cicciolina era candidata con il "Partito
dell'Amore"
10.) Quando qualcuno ti dice: "Arrivo presto e finisco presto!", tu gli
rispondi: "E di solito non pulisci il water".
11.) Sai che Orzowei è un personaggio dei telefilm e non un prodotto da
mettere nel latte. Ed in giardino ti sei costruito un arco con un
bastone ed un pezzo di spago.
12.) Almeno una volta nella vita tua hai fatto il verso di Bombolo (tzè
tzè) dopo aver preso uno sganassone.
13.) Compravi il cubo di Rubik tutto bello rigido e scricchiolante ed eri
un figo se ce l'avevi tutto allentato e fluido. Lo finivi solo
smontandolo e rimontandolo con le facce apposto.
14.) Facevi la palla con il serpentone in meno di 15 secondi.
15.) Sai cosa significa "Ifix tchen tchen"
16.) Sai che "Il Montatore" non è solo un operaio.
17.) Hai giocato nella Bicocca, la casetta della Ferrero.
18.) Hai giocato con i soldatini Atlantic.
19.) Hai visto compiere delle traiettorie incredibili al Super Tele
quando c'era vento che nemmeno in Holly e Benji ed hai gridato al
miracolo quando uscì il Tango.
20.) Hai indossato le Tepa Sport.
21.) Tagliavi il tubo nero degli elettricisti per costruirti una
cerbottana. Ed i migliori cartoccetti da tirare li facevi con le pagine
leggere di TV Sorrisi e Canzoni.
22.) Hai visto Maurizio Seimandi con e senza capelli.
23.) A carnevale ti sei vestito almeno una volta da Zorro con i baffi
disegnati col mascara e tiravi le fialette puzzolenti.
24.) Hai precorso gli odierni attentati facendo esplodere le automobiline
della Hot Wheels con le miccette. Preferivi di solito quelle rosse a
quelle verdi.
25.) Avevi le Saltafoss con gli ammortizzatori.
26.) Sai che le cartoline o le carte da gioco hanno una precisa funzione,
quella di simulare il rumore di un motore se fissate sui raggi della
bicicletta con una molletta da bucato.
27.) Per te la merenda è sempre quella e rimpiangi i tempi in cui
srotolavi la spirale della girella così come facevi con le liquirizie
della Haribo.
28.) Ti ricordi che le caramelle Mou costavano 5 lire l'una e che dopo un
po' si indurivano e gli rimaneva attaccata la carta bianca. Ma tu con
tenacia le liberavi dall'involucro e rischiavi l'incolumità dei denti
mordendole.
29.) Il Lego era fatto di pochissimi pezzi tutti uguali e ci facevi
tutto, non come ora che ogni pezzo ha una sua forma e ci fai una sola
cosa. Al massimo c'erano porte e finestre.
30.) Ti ricordi che i piloti dei robot nei cartoni animati avevano un
collegamento neurale con il robot stesso e se quello veniva danneggiato
loro soffrivano come cani.
31.) Sai che il codice SYS64738 serviva per riavviare il Commodore 64 ed
hai cambiato almeno una mezza dozzina di joystick Quickshot I giocando a
Summer Games.
32.) Sai che cos'è una sfitinzia, un Mon Clear, El Charro, la Naj Oleari.
33.) Almeno una volta hai provato a prendere al volo una pila di monetine
da 50 o 100 lire appoggiate sul gomito.
34.) Hai visto Bonolis, pagato quanto un impiegato di banca, condurre Bim
Bum Bam.
35.) Hai ammirato per mesi in TV campi di fiori colorati, per poi capire
che il bianco e nero era sparito definitivamente dagli schermi.
36.) Sai da dove proviene la mitica frase "...e l'ultimo chiuda la porta"!
37.) Sai che Carmen Villani sapeva persino cantare.
38.) Ti ricordi De Michelis capellone e unto che frequentava le
discoteche della riviera romagnola.
39.) Ti ritrovi, senza sapere perché, a fare "nano nano" con le mani
canticchiando "Io sono Mork..."
40.) La pubblicità del caffè Paulista con lo slogan "Carmencita amore mio
chiudi il gas e vieni via" ti sembrava eccezionale per effetti speciali.
41.) Hai ricevuto in prestito da amici una rivista con le pagine incollate.
42.) Ogni volta che gioca la nazionale ti viene in mente la formazione
dell'82: Zoff, Gentile, Cabrini, Oriali, Collovati, Scirea, Conti,
Tardelli, Rossi, Antognoni, Graziani. Ct: Bearzot
43.) Tuo malgrado, conosci a memoria tutte le parole della canzone
"Italiano vero" di Toto Cutugno.
44.) Non hai mai perso una puntata di "Oggi cartoni animati" alle 13.00
ogni martedì e "Oggi le comiche" alle 13.00 ogni Sabato.
45.) Di solito non riuscivi a sbloccare la Graziella per piegarla e
caricarla in macchina in direzione del mare e ci doveva pensare tuo padre.
46.) Ti stai ancora chiedendo che bip! ci facesse Ernesto Calindri con
un tavolo apparecchiato in mezzo al traffico e come mai nessuno lo ha
mai travolto in pieno.
47.) Andavi a letto dopo Carosello.
48.) Sai fare il conto alla rovescia 3-2-1 in francese e che cosa vuol
dire "Fil Rouge". Sai che Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi erano due
tizi col fischietto.
49.) In un'epoca di piercing e tatuaggi tribali, ti ricordi di quando
compravi le gomme da masticare e dentro ci trovavi dei tatuaggi finti da
bagnare e da mettere sulla pelle.
50.) Ricevevi delle chewing-gum come resto della spesa, vincendone altre
a sua volta.
51.) Sai che "Blitz" era un innocuo giornalino di fumetti.
52.) Ti ricordi che la Rai a una certa ora finiva le trasmissioni con una
specie di disegno strano che scorreva verso l'alto.
53.) Ti ricordi l'immagine ed il fischio del monoscopio.
54.) Conosci Alvaro Vitali da ben prima che facesse Jean Todt a "Striscia
la notizia".
55.) Sai che Annamaria Rizzoli non era una parente dell'editore.
56.) Quando incroci un cocker per strada ti viene da dire "Hass...
hass... fidanken!"

Gesù chiama i discepoli e dice loro:
"Domani faremo una cena e per movimentarla un pò chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto particolare,dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa!".
A questo punto chiama a se i suoi discepoli più fedeli e a ognuno di loro
si rivolge dicendo: "Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano.
E finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di Colonnata. "Bravo Matteo", dice Gesù, "hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo, Gesù esordisce: " Paolo ! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".
Al che scorge anche Marco e lo ringrazia: " Marco complimenti! Hai portato il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesù conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci..undici, accidenti manca Pietro!"
Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette, ad un volume spropositato, musica dei Gipsy Kings.
Gesù con I suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia Delta HF integrale 2.0 turbo I.e. 16V 196CV, rossa e nera, dotata di Overboost, spoiler, minigonne, parafanghi maggiorati, gobba sul cofano, cerchi in finta lega, adesivi di sponsor, il gruppo sanguigno, C.B., finta antenna di radiotelefono a 450, adesivo con I, coniglietti che si ingroppano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore, ecc. ecc. ...
Pietro scende dal lato passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all'ombelico piercingato d'oro da 8 mm , anellazzo d'oro al mignolo con testa di serpente, capelli unti e lui sudato, sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca gia masticato.
Gesù allora esclama:
"Pietro, il TORRONE!! Ti avevo chiesto il TORRONE!"

La famiglia è seduta a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre:
papà, quanti tipi di tette ci sono? Il padre, sorpreso dalla domanda,
risponde: Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent´anni, le tette
di una donna sono come meloni, tonde e sode. A trenta o quaranta, sono come
pere, ancora belle, ma un pò cadenti. Dopo i cinquanta, sono come cipolle.
Come cipolle, chiede il figlio? Si, le vedi e ti metti a piangere.
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede: mamma,
e quanti tipi di pisello ci sono? La madre sorride, a sua volta sorpresa, e
risponde: Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent´anni il suo
pisello è come una quercia, possente e duro. A trenta o quaranta è come
legno di faggio, flessibile ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un
albero di natale. Come un albero di natale? chiede stupita la figlia. Sì
cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali.

Lyrjin ha scritto:

Gesù chiama i discepoli e dice loro:
"Domani faremo una cena e per movimentarla un pò chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto particolare,dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa!".
A questo punto chiama a se i suoi discepoli più fedeli e a ognuno di loro
si rivolge dicendo: "Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano.
E finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di Colonnata. "Bravo Matteo", dice Gesù, "hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo, Gesù esordisce: " Paolo ! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".
Al che scorge anche Marco e lo ringrazia: " Marco complimenti! Hai portato il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesù conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci..undici, accidenti manca Pietro!"
Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette, ad un volume spropositato, musica dei Gipsy Kings.
Gesù con I suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia Delta HF integrale 2.0 turbo I.e. 16V 196CV, rossa e nera, dotata di Overboost, spoiler, minigonne, parafanghi maggiorati, gobba sul cofano, cerchi in finta lega, adesivi di sponsor, il gruppo sanguigno, C.B., finta antenna di radiotelefono a 450, adesivo con I, coniglietti che si ingroppano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore, ecc. ecc. ...
Pietro scende dal lato passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all'ombelico piercingato d'oro da 8 mm , anellazzo d'oro al mignolo con testa di serpente, capelli unti e lui sudato, sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca gia masticato.
Gesù allora esclama:
"Pietro, il TORRONE!! Ti avevo chiesto il TORRONE!"

Uguale uguale uguale a me, che son terrone....tranne che la lancia è una dedra dell'86.
Terroni di tutto il mondo...
Ok, argomento vangelo, sentita da un tossico nella circumvesuviana, altezza Ercolano (già nota piazza di spaccio dell'eroina):
Ponzio Pilato è di fronte alla folla, una folla oceanica e chiassosa, alla sua destra ha Gesù Cristo alla sinistra Barabba.
Ottiene con un soave gesto della mano il silenzio, ed inizia a parlare:
- Volete libero Gesù o Barabba?
La folla, come un sol'uomo:
-Barabba, Barabba!
-Ve lo ripeto: volete libero Gesù o Barabba?
-Barabba, Barabba!, l'urlo della massa scuote il colonnato.
Allora Pilato, rassegnato, dice:
-Va bene, Barabba libero, però si poi perdimm'a' partita nun voglio sapè niente!
(per coloro che non masticassero la lingua: l'ultima frase è una libera traduzione del celeberrimo 'me ne lavo le mani').

Ma sti "bip!" sono reali o passa l'Orrido Censore? No dai, nun se po' vede...

Un carabiniere si presenta alla caserma della nuova destinazione, e sbriga le formalità buroratiche.
-età?
-32 anni.
-nato?
-in Sicilia.
-Quale parte?
-Tutto me stesso!

Un facchino ad un altro:
Che avaro quel tizio! Pensa che gli ho portato tutte le borse sino a
casa e come ricompensa ha messo la mano in tasca e ha detto: "Tenga buon
uomo, per il caffè!"
E cosa ti ha dato?
Una zolletta di zucchero...

Con questa ho riso 10 minuti

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Alle menti più dotate del mondo venne posta la seguente domanda: "quanto fa
2 x 2?"

L'ingegnere tirò fuori il suo regolo calcolatore, lo fece scorrere avanti e
indietro per un po', poi annunciò: "3.99".

Il fisico consultò alcuni manuali tecnici, impostò la domanda sul suo
computer, poi affermò: "E' compreso fra 3.98 e 4.02."

Il matematico ci pensò su per un po', ignaro del resto del mondo, poi
dichiarò: "Non so qual è la risposta, ma posso dimostrare che esiste."

Il filosofo disse meditabondo: "Ma, cosa intendete esattamente con "2 x
2"?"

Il commercialista chiuse tutte le porte e le finestre, si guardò intorno
con circospezione e chiese, a bassa voce: "Cerchiamo di metterci d'accordo.
Quanto volete che faccia?".

TI RENDI CONTO DI VIVERE NEL 2007 QUANDO...
1. Per sbaglio inserisci la password nel microonde.
2. Sono anni che non giochi a solitario con carte vere.
3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5 familiari.
4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo.
5. Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e familiari è che non hanno indirizzi e-mail.
6. Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'è qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa..
7. Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo.
8. Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente fatto per i primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita, ora ti crea il panico e ti fa tornare indietro per prenderlo.
10. Ti alzi al mattino a ti metti al computer ancora prima di prendere il caffè.
11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per sorridere. : ) ) :->
12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai Sì con la testa.
13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il punto 9.
15. E ora sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto 9..

E ORA STAI RIDENDO DA SOLO....

La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta
all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono piuttosto
irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un
certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere l'aereo, chiama il
responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un
po' particolari, ma io non so piu' come farli star tranquilli, non mi
ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui
ci schiantiamo". "Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va. Dopo
qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, il pilota
richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha
proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?". "Oh, beh e'
stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una bella giornata, tutti
fuori a fare l'allenamento!".

Bambino: "Papà Papà perchè quando le uova di gallina cadono per terra si rompono sempre?"

Papà: "Semplice figliolo.. perchè sono fatte col culo!"


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In un orificeria entrano 2 ladri: "Fermi tutti questa è una rapina! Tu dammi tutti i soldi che ci sono in cassa!"

Orefice sorridente: "Ok, meno male che siete voi... pensavo fossero quelli della guardia di finanza!"

Per voi, che vi piacciono queste cose:

Il vero geek

1. il vero geek lo si riconosce in strada in quanto cerca di aggregare e suddividere le persone che lo circondano per tags.

2. il vero geek condivide la propria donna e poi chiede un feedback per poter fornire successivamente un servizio migliore.

3. il vero geek non sta mai davanti al computer in quanto sono le macchine ( >= 3) che continuamente lo circondano.

4. il vero geek quando deve cercare se stesso va in crisi perchè precedentemente non aveva mai pensato a mettere un tag globale per la propria persona.

5. il vero geek chatta con gli amici virtuali senza bisogno di alcun collegamento, utilizzando le vocine plugins che ha nel cervello.

6. il vero geek nei negozi vede di default i prodotti ordinati per tags con i prezzi listati in maniera decrescente.

7. il vero geek è riconoscibile negli autobus pieni (dove anche l’autista guida in piedi) in quanto, sorridendo, pensa che l’algoritmo di compressione stia facendo bene il proprio lavoro.

8. il vero geek in discoteca è quello che sta seduto ad aspettare che una ragazza apprezzi le sue caratteristiche e attitudini, le condivida e che quindi formino un gruppo.

9. il vero geek non paga mai, dice di essersi preventivamente iscritto e di avere diritto ad usufruire del prodotto.

10. il vero geek studente non si arrabbia per un voto andato male, produce a casa un fix per modificare il bug (leggasi voto) poi: lo ridistribuisce in versione beta, con licenza GPL ai professori.

11. il vero geek al ristorante lo si riconosce subito: è quello che ordina tutto doppio per evitare single point of failure ed essere quindi ridondante.

LOLLISSIMO

Ma per amor del vero devo riformulare il punto 11:

glenwijn ha scritto:

11. il vero geek al ristorante lo si riconosce subito: è quello che ordina tutto doppio per evitare single point of failure ed essere quindi ridondante.

Il vero geek al ristorante lo si riconosce subito: e' quello che non teme lo spof perche' va solo nei ristoranti ove conosce il cuoco di persona, e ordina tutto singolo per ottimizzare le risorse, logicamente previa verifica dei piatti dei vicini di posto, onde evitare che il suo possa invadere lo spazio contiguo e generare segmention fault nell'heap del tavolo.

Ma il geek è il ginecologo?

kle ha scritto:

LOLLISSIMO

Ma per amor del vero devo riformulare il punto 11:

glenwijn ha scritto:

11. il vero geek al ristorante lo si riconosce subito: è quello che ordina tutto doppio per evitare single point of failure ed essere quindi ridondante.

Il vero geek al ristorante lo si riconosce subito: e' quello che non teme lo spof perche' va solo nei ristoranti ove conosce il cuoco di persona, e ordina tutto singolo per ottimizzare le risorse, logicamente previa verifica dei piatti dei vicini di posto, onde evitare che il suo possa invadere lo spazio contiguo e generare segmention fault nell'heap del tavolo.

Due bip! stanno giocando una partita di rugby.
Arriva diarrea che chiede: "Posso giocare anche io?".
I 2 bip! rispondono in coro:
"No questo è uno sport da duri"!

Zacor ha scritto:

Ma il geek è il ginecologo?

Bho, nè lo so nè capisco un quarto di quello che ho scritto, l'ho postato solo perchè immaginavo che a QUALCUNO sarebbe piaciuto  

Dopo aver cazzeggiato allegramente in skype con francesco ed esserci scambiati le piu' assurde e fantasiose, quanto improbabili, monnezze informatico-goliardiche, ho contribuito ad aumentare le pillole esistenti, per dar lavoro al garbage collector

Eccovi dunque il VERO testo della canzone di E.Bennato, Il Gatto e la Volpe.

(rofl)


Il Pointer e la Malloc (di Edoardo Codato)

Quanta fretta, ma cosa scrivi, cosa fai?
se ci ascolti per un momento, capirai,
lui e’ il pointer ed io la malloc, stiamo in societa’
di noi ti puoi fidar...

Puoi affidarci i tuoi vettori o i tuoi chars
i migliori in questo campo siamo noi
siam costrutti specializzati, fa un listato e vedrai
che non ti pentirai...

Noi accediamo in memoria e non sbagliamo mai
se qualcosa va storto e’ per la tua scarsita’
dacci solo una dichiarazione e ti apriamo le porte
della memoria ram…

Non vedi che è un bel lavorare
non perdere l'occasione
se no poi te ne pentirai
non capita in tutti i codici
di avere due istruzioni,
due elementi che ti portan
dritto nell’heap!

Avanti, non perder tempo, punta qua
è un normale utilizzo, è una formalita’
tu ci cedi tutti i valori
e noi faremo per te
un codice da hit parade…

Non vedi che è un vero affare......

Quanta fretta, ma dove corri; dove vai
che fortuna che hai avuto ad incontrare noi
lui e il pointer, ed io la malloc, stiamo in società
di noi ti puoi fidar!....di noi ti puoi fidar!

La parte bella è che Carlo era felice di questa sua opera

non finirete mai di stupirmi...

Bello il fermaglio!

Latino
Secondo un recente sondaggio, il 3% di italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un cazzo di latino.

Nel metro
Nel metro: "Signore, mi scusi, ma perche' ha una banana in ogni orecchio?". "Per tener lontani gli orsi...". "Ma non ci sono orsi qui...."Vedete che funziona!".

Uccelli...
C'e' una passera appoggiata sul ramo di un albero sul pelo dell'acqua. Arriva un passero e per non bagnarsi spinge la passera verso la punta del ramo, il quale si abbassa verso l'acqua. Arriva un piccione, ruzza il passero e la passera finisce con una zampa nell'acqua. Arriva un corvetto, ruzza il piccione e la passera si bagna il petto. Arriva un'aquila, ruzza il corvo e la passera finisce nell'acqua fino alle ali. Arriva un condor, spinge l'aquila e la passera e' in acqua fino al collo.
Morale: piu' l'uccello e' grosso, piu' la passera si bagna!

Animali
Due vecchietti vedono una lumaca per terra. Uno di loro la raccoglie e la butta lontano.
"Perché lo hai fatto?".
"È tutto il giorno che mi insegue!!".

Donne
Recenti studi sulla sessualita' femminile hanno determinato quattro tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa, quella matematica e quella assassina.
L'asmatica fa (inspirando): "Ahhhh ahhhhhhh ahh ahhhhhhhhhhh".
La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo mio....".
La matematica: "Di piu'... di piu' di piu' di piu'!!!".
L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!".

Donne
Le donne hanno 4 labbra: due per dire delle stupidaggini, due per farsi perdonare.

L'itaGliano...

1. Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica?(Ordigni moderni...)
2. Soffro di vene vorticose. (Sarà un ballerino...)
3. Di fronte a queste cose rimango putrefatto! (Cheschifo!)
4. In farmacia: Puoi darmi un 'una tantum'? (forse sichiama 'tantum verde'?)
5. Quando muoio mi faccio cromare. (Valido!)
6. Arriva il treno, hai blaterato il biglietto? (.....)

7. Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente?Dovrei avere il dono dell'obliquità!(la torre di Pisa???)
8. Un'onda anonima ha travolto i surfisti. (e nessuno lasa riconoscere???)
9. Almeno l'italiano... sallo! (Eh...)
10. Basta! Vi state coagulando contro di me!(trasfusione?)
11. E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo! (Stategli lontano!)
12. Anche l'occhio va dalla sua parte... (Si chiamastrabismo...)
13. Non so a che santo riavvolgermi. (Una videocassettadevota....)
14. Avete i nuovi telefonini GPL? (No mi spiace solobenzina!!!)
15. Il cadavere presentava evidenti segni di decesso. (Mava?! Strano)
16. Prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale.(Auguri!)
17. Vorrei un pacco di cotone idraulico. (Ha unaperdita???)
18. Abbiamo mangiato la trota salmonellata. (Ancoraauguri!)
19. Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti. (Quandosi dice faccia da culo...)
20. Vorrei una maglia con il collo a volpino. (Non eralupetto?....)
21. Devo andare dall'otorinolalinguaiatra. (che dire...)
22. Ho visitato palazzo degli infissi a Firenze. (....si ci sono infissi alla finestre e allora??)
23. Vorrei una pomata per l'Irpef. (Herpes èdifficile...)
24. Se lo sapevo glielo divo! (Ovvio...)
25. Usare il DDT fa diventare più grande il buconell'Orzoro. (Addio colazione)
26. Tu non sei proprio uno sterco di santo. (Menomale...)

27. Tu l'hai letto il fu Mattia Bazar? (AntonellaRuggero???)

28. E' andato a lavorare negli evirati arabi. (Contentolui...)

29. Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 confusi. (Uno deiconfusi sei tu??)

30. A forza di andare di corpo mi sono quasidisintegrata. (O disidratata??? Alla faccia delladiarrea!)

31. Mia nonna ha il morbo di Pakistan. (....)

32. La mia auto ha la marmitta paralitica. (...e al postodei cavalli ha le sedie a rotelle??)

33. Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio. (Sisalvi chi può!)

34. Sono momentaneamente in stand-bike. (L'attesa inbicicletta....)
35. Che lingua si parla in Turchia? Il turchese. (...è logico)

36. Davanti alla sua prepotenza resto illibato.(....si....)

37. Scendi il cane che lo piscio. (...guinzagliatoperò!!!!)

38. Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.(Aiuto...)

39. C'è una peluria di operai. (Che schifo!!)

40. E' inutile piangere sul latte macchiato. (Megliofarlo su un bel cappuccino...)

41. Sono sempre io il cappio espiatorio (L'impiccato)

42. Beviamo una Magnum di Kruger. (salute)

43. Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senzapolistirolo. (...che faccio un po' fatica a digerirlo...)

44. Mi sono fatta il Leasing al viso. (..pensavo un mutuo...)